Программа руководства, основанного на любви: измените свою жизнь за семь недель 173 Эпилог 181 - страница 5

^ 5 Выбор: развитие самоуважения

Джейн хотела научить свою дочку Мару самостоя­тельно одеваться по утрам, чтобы они обе могли выйти из дому в хорошем настроении и вовремя. После завтрака Джейн зашла в комнату Мары, наклонилась над ней, ожидая, когда девочка посмотрит на нее. Затем Джейн утвердительным тоном отдала приказание: «Сло­жи свои игрушки в коробку и оденься». При этом Джейн указывала на коробку и на игрушки, так как бессловес­ные жесты помогали малышке быстрее усваивать слова. Затем Джейн подождала, пока Мара начнет складывать игрушки, чтобы похвалить ее за то, что она сделала пра­вильный выбор — подчинилась приказанию. Как только Джейн показалось, что девочка сосредоточилась на сво­ей задаче, она вышла из комнаты, чтобы закончить оде­ваться самой.

Через пять минут Джейн пошла проверить, как обсто­ят дела у Мары. Малышка выгрузила игрушки из короб­ки и сидела в ней сама, голенькая. С глубоким вздохом Джейн повторила про себя, чего она добивается от Ма­ры, и предложила ей два варианта позитивного выбора: «Мара, у тебя есть выбор. Либо ты вылезешь из коробки и наденешь рубашку, либо вылезешь из коробки и наденешь штанишки. Что ты выбираешь?» Мара начала вы­лезать из коробки, говоря: «Сначала штанишки».

Сделав такой выбор, Мара почувствовала в себе силы, чтобы предпринять действие. Она направила свою волю и обуздала желание продолжать играть. Предложить два варианта позитивного выбора — превосходный навык в вашем родительском арсенале. Этот навык идет от си­лы доброй воли и напоминает нам о необходимости ока­зывать сопротивление соблазну — пытаться воздейство­вать на разум детей. Он как бы просит нас признать доб­рую волю других и выстраивать ситуации, в которых дети с большей вероятностью пойдут на дружеское взаимо­действие с нами. Когда дети чувствуют себя свободными в выборе, они усваивают важный урок — принять на се­бя обязательства.


^ ИГРА В ПОРИЦАНИЕ


Каждый момент мы принимаем решения. Однако мы часто обвиняем других в том выборе, который должны были сделать сами. «Он заставил меня сделать это!» — кричит девочка. «Не заставляй меня снова говорить тебе об этом», — предупреждаете вы. «А теперь посмотри, что ты вынудил меня сделать, — я пропустила очередь!» — го­ворит мать. Эти примеры показывают, какие слова мы используем, когда хотим оправдать свою реакцию на ка­кую-нибудь внешнюю ситуацию или на другого челове­ка. Большую часть времени мы действуем на автопилоте, забывая, что сами отвечаем за свои решения.

В сущности, это тоже наш выбор — забыть, что мы сами решаем, как нам поступать. Кажется, что жизнь складывается сама по себе. Разве у вас не было случаев, когда вы горестно восклицали: «У меня сегодня худший из дней!»? Но кто решает, как должен пройти у вас день? Разве день выбирает ваши мысли? А разве вы многократ­но не жаловались: «Сегодня ужасное уличное движение!»? Так оно действительно ужасное или просто на до­рогах много машин? Дорожное движение по своей сути не может быть ужасным, но вы делаете выбор восприни­мать его именно так. А выбирая это — видеть ситуацию ужасной, — вы автоматически начинаете злиться.


^ Когда вы считаете, что человек или событие вызы­вают у вас негативные эмоции, вы тем самым позволя­ете этому человеку или событию главенствовать над вами.


Недавно я остановилась в одном хорошем отеле в Чи­каго, в номере на 36-м этаже. Как-то утром я поднима­лась в лифте с женщиной, которая была раздражена тем, что лифт все время останавливался. Она сделала такой выбор — злиться из-за того, что лифт останавливался, чтобы взять людей. Но лифты для того и существуют. Так почему она злилась? Почему мы отдаем свою силу лиф­там, детям, супругам или разным организациям? Что та­кого привлекательного в жертвенности? Эти вопросы просто озадачивают меня.

Как только вы думаете, что ваш гнев или человек, а не ваше восприятие вызывает какое-то событие, вы отдае­те им свою силу. Вы верите в то, что событие или человек сделал вас злым, счастливым, печальным или виноватым. Кого бы или что бы вы ни ставили главенствовать над ва­шими чувствами, вы позволяете им управлять вами. Вы теряете свою силу доброй воли всякий раз, когда думае­те, что другие могут заставить вас действовать опреде­ленным образом или что вы можете заставить других ве­сти себя так, как вы хотите.

Измените выбор, и вы перенаправите свою силу на самоконтроль. А в результате вы больше не будете ви­нить других за свои действия. Если вы скажете: «Не за­ставляй меня отбирать у тебя эту палку», то тем самым вы отдаете свою силу ребенку. Вы уже позволили ребенку властвовать над собой, говоря ему, что он заставляет вас реагировать определенным образом. Но вы можете вос­становить свою силу, признав, что ваши чувства и дей­ствия созданы вашей доброй волей. Перенаправляя свою силу, вы перенаправляете также и ответственность и, в свою очередь, создаете для своего ребенка модель и то­го, и другого. Вы могли бы затем сказать: «Если это твой выбор — тыкать Джордана палкой, я отниму ее. Или мо­жешь играть с ней в одиночку. Что ты выбираешь?» Гово­ря это, вы продолжаете контролировать ситуацию и по­сылаете сообщение своему ребенку о том, что у вас есть свой выбор, а у него — свой. Вы использовали силу доб­рой воли (единственный человек, которого вы можете заставить измениться, это вы сами) и создали модель, как разумно направлять и использовать свободную волю. Вы сообщили своему сыну понятную для него информа­цию.

В этой главе мы покажем вам, как использовать выбор в качестве дисциплинарного навыка, укрепляя чувство самоуважения и силу воли ваших детей. Помогая детям делать выбор, вы научите их, что нужно предпринимать, чтобы получить желаемые результаты. Вы будете учить их такой ценности, как обязательство.


^ КОМУ ВЫ ПЕРЕДАЕТЕ СВОЮ СИЛУ: ВАШ СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР


В основном родители отдают свою силу первенцам И тем детям, которые не пытаются злоупотреблять их властью. Когда вы говорите первому ребенку: «Не вы­нуждай меня повторять тебе это!», он тут же исправляет­ся и старается снова завоевать вашу любовь и одобрение. Следующие за ним дети часто реагируют иначе. Когда один из родителей говорит: «Ты заставляешь меня сердиться, так что веди себя хорошо», он принимает эту ин­формацию и начинает экспериментировать, как бы про­веряя: «Если это заставило маму злиться, то что могло бы заставить ее плакать?» Когда вы отдаете свою силу детям, вы никогда не знаете, какой будет их реакция.

Ниже я привожу несколько фраз, обычно используе­мых родителями, которые отдают свою силу детям:


Большинство из нас выросли под эти фразы, и спустя годы, после постоянного получения таких сообщений, мы ведем себя неадекватно. Но если мы главенствовали над своими родителями, то почему не смогли сделать их счастливыми? Почему мы не смогли заставить их ладить друг с другом? Почему мы сами не смогли стать лучше и изменить все вокруг? Конечно, причина в том, что в действительности мы никогда не играли в семье главен­ствующей роли. Просто наши благонамеренные родите­ли посылали нам ложные сообщения.

Прежде чем вы сможете предложить своим детям та­кой выбор, который вдохновлял бы их, вы должны сна­чала сами научиться делать выбор. Вот несколько реко­мендаций нам в помощь:


1. ^ Однажды откажитесь от позиции «я не знаю» и «мне все равно». Эти слова позволяют вам избегать необходи­мости принимать решения. Поступайте так, как если бы вы знали, что делать. Если подруга спрашивает, куда бы вы хотели пойти пообедать, четко выскажите свое мне­ние: «Я предпочла бы китайскую кухню».

  1. ^ Преобразуйте слова «следовало бы» в «могла бы», а затем сделайте выбор. Когда вы услышите, что говори­те «Мне следовало бы убрать в комнате», поймайте себя на этих словах, сделайте выбор и вместо этого скажите: «Я могла бы убрать в комнате». А потом решите, будете вы это делать или нет. Никаких «следовало бы», «нужно бы» — только выбор. Начинайте с выбора и принятия на себя обязательства.

  2. ^ Измените свою речь — вместо слов «не заставляй ме­ня» предлагайте выбор. Используйте силу доброй воли, чтобы напомнить себе, что вы хозяин над своими чув­ствами, мыслями и действиями. Вместо того чтобы гово­рить: «Не вынуждайте меня останавливать машину», го­ворите: «Я остановлюсь и подожду, пока вы пристегнете ремни». Вместо того чтобы сказать «Вы доведете меня до бешенства», скажите «Я чувствую себя ужасно. Сегодня слишком много всего произошло». А затем твердо ска­жите своим детям, что они должны сделать: «Ты сиди здесь, а ты там, пока я соберусь с мыслями».


^ ДИСЦИПЛИНА НА ОСНОВЕ ДВУСТОРОННЕЙ ПОБЕДЫ ДАЕТ ДВА ПОЗИТИВНЫХ ВЫБОРА


Маленькие дети, у которых развивается чувство само­стоятельности, часто нуждаются в самоутверждении, ко­гда слышат приказание взрослого, которое может приве­сти к желанию воспротивиться. Вместо того чтобы отда­вать утвердительное приказание, вы можете предложить ребенку два приемлемых варианта выбора. Эти варианты позволят ему подчиниться вам, в то же время оставляя за ним последнее слово. Предлагая ребенку два позитив­ных выбора, вы помогаете ему сделать следующее:



^ ЛОЖНЫЙ ВЫБОР


Когда я начинаю обсуждать с родителями тему выбо­ра, они часто смотрят мне в глаза, как бы говоря: «Да мы знаем, что такое выбор. Давайте перейдем к какой-ни­будь новой теме». Они не понимают, что не смогли ис­пользовать возможности выбора позитивно.

Большинство из нас воспитывались на том, что я на­зываю ложным выбором. «Или ты сейчас уберешь иг­рушки, или не жди ничего хорошего». «Либо ты пойдешь спать, либо я никогда больше не позволю тебе смотреть эту передачу». Я называю такого рода выбор ложным, потому что родитель предоставляет один предпочтитель­ный (хороший) вариант, а второй — негативный (пло­хой) вариант с намерением вынудить ребенка повино­ваться. В примере с Джейн и Марой Джейн предложила дочке два позитивных выбора относительно того, как вы­браться из ящика. Она направила внимание Мары на ре­шение необходимой задачи. Джейн могла сказать дочке: «Либо ты оденешься, либо будешь наказана», но ее реше­ние предложить два позитивных выбора позволило и ей самой, и девочке почувствовать себя комфортно.

Когда вы предлагаете ложный выбор, вы тем самым вынуждаете ребенка поверить в то, что когда он думает, чувствует или делает выбор не так как вы, это значит, что он плохой, поступает неправильно или неуважительно. Другим способом предоставить ребенку ложный вы­бор являются слова родителей, ставящие его в положе­ние ответственного над ситуацией, которой он в дей­ствительности не управляет. «Надень пижаму, ладно?», «Ты могла бы одеться?», «Дай мне закончить с посудой, и тогда я помогу тебе», «Так мы пойдем сейчас за покуп­ками?». На самом деле родители не хотят, чтобы дети са­ми устанавливали время, когда им нужно ложиться спать; решали, одеваться им или нет; определяли график повседневных дел. Ложный выбор создает иллюзию кон­троля — когда кажется, что на одного человека возлага­ется ответственность за другого. Это разрушает право на проявление доброй воли. Эта иллюзия рассыпается а прах, когда ваш ребенок ведет себя не так, как, по ваше­му мнению, он должен был себя вести, и тогда вы угро­жаете ему наказанием. Родители, которые предлагают ложный выбор, боятся сказать или просто не знают, че­го они действительно хотят. Этим родителям не хватает навыка утверждения (см. главу 4).


^ ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ВЫБОР СООТВЕТСТВЕННО ВОЗРАСТУ РЕБЕНКА


Все дети могут получить пользу от предоставления им двух позитивных вариантов выбора, но он должен соот­ветствовать их возрасту. Было бы глупо предлагать ма­леньким детям неограниченный выбор. Если вы, нахо­дясь в магазине, говорите ребенку, что он может выбрать только одну игрушку, то, возможно, будете торчать там до закрытия магазина. Кроме того, ребенок может выбрать игрушку стоимостью 70 долларов, в то время как вы пла­нировали потратить на это не более 5 долларов.

Родители должны обдумать, какой выбор предоста­вить детям, потому что слишком много решений — труд­ная задача для малышей. Вы должны сохранять контроль над собой и над своими детьми. Предоставляя ребенку выбор, следует учитывать его возраст, темперамент и конкретную ситуацию. Ниже приведены рекоменда­ции, которые помогут вам справиться с этой задачей.


1. ^ Предлагайте детям в возрасте до пяти лет выбор меж­ду двумя заранее определенными занятиями или предмета­ми. Это выглядит примерно так:



Но никогда не предлагайте маленькому ребенку вы­бор относительно распорядка дня («Ты готова лечь в по­стель?»); занятий взрослых («Мамочка и папочка могли бы сейчас оставить тебя и пойти за покупками?»); вза­имоотношений («Ты хотел бы провести Рождество с ма­мой и папой?»); или ситуаций, которые ставят ребенка или других людей в опасное положение. А в следующем примере один из родителей предлагает неподходящий выбор.

Мать Таши неоднократно просила, чтобы Таша наве­стила ее вместе с шестилетним Гюнтером, ее внуком. Раз­говаривая по телефону, бабушка Таши часто отпускала замечания, которые вызывали у дочери чувство вины, например: «Я что, живу за тысячу миль, что ты так редко навещаешь меня? Полагаю, я увижу Гюнтера хотя бы до того времени, как он окончит среднюю школу». Чтобы избавиться от чувства вины, Таша решила навестить мать в субботу. Она приехала вместе с Понтером утром, чтобы он мог больше времени провести с бабушкой. Мальчик был взволнован предстоящей встречей и мыслью, что они пойдут в парк. Спустя три часа Таша спросила Пон­тера: «Ты уже готов ехать домой? Нам нужно заехать в ма­газин за продуктами».

Задав такой вопрос, Таша как бы позволила Понтеру распорядиться графиком ее дел. А что, если Понтер не был готов ехать? Был ли у него действительно выбор? Взрослые часто используют детей как своего рода залож­ников в ситуациях, в которых боятся сказать то, чего они хотят сами. А это создает огромные проблемы. Таша предложила Понтеру выбор — остаться с бабушкой или уехать. Она поступила так, потому что боялась сама при­нять решение и пойти на риск — вызвать недовольство матери. Вы должны предоставлять детям выбор с целью стимулировать их развитие, а не как компенсацию соб­ственного недостатка зрелости.


  1. ^ Некоторые дети нуждаются в более ограниченном вы­боре, чтобы сосредоточиться на задаче. Мара, принявшая решение голой залезть в коробку для игрушек, нужда­лась в более четко обозначенном выборе, чем другие де­ти ее возраста. А так как ей необходимо было более на­правленное руководство, ее родители легко могли по­пасть в ловушку, отдавая ей слишком много приказаний, таких как: «Мара, вылезай из коробки»; «Мара, послу­шай, что я говорю»; «Мара, отложи в сторону игрушки»; «Мара, съешь завтрак». Нуждаясь в руководстве взрос­лых, Мара могла упустить такой важный навык, как при­нятие решений, который с большей легкостью осваива­ли другие малыши. Вместо того чтобы постоянно отда­вать Маре команды, ее родители могли сделать другой выбор — помочь девочке научиться управлять собой. Вы­бор дал бы ей структуру, в которой она нуждалась, в то же время позволяя ей практиковать навык принятия реше­ний. И наконец, выбор помог бы ей развить чувство са­моуважения в процессе обучения правильному поведе­нию в пределах данной структуры.




  1. ^ Детям старше пяти лет не нужда предлагать выбор из двух заранее определенных вариантов. Обычно ребенок школьного возраста может справиться с количеством ва­риантов выбора, равным количеству приказаний. Ска­жем, вы говорите сыну вынести мусор, помыть руки, по­звать брата и накрыть на стол. Если он сможет успешно выполнить все четыре задания, значит, он готов к более широкому выбору. Понаблюдайте за детьми, чтобы выяс­нить, сколько вариантов выбора можно им предоставить, чтобы они успешно справлялись со своими задачами. Ес­ли ваш ребенок не может разобраться в многочисленных приказаниях, продолжайте обучать его, предлагая огра­ниченные варианты выбора.




  1. ^ По мере того как ребенок становится старше, он может принимать участие в обсуждении правил, режима и по­вседневного графика своих занятий. Однако очень важно понять, что все эти решения в конечном счете принима­ют взрослые.

Дети во взвинченном или подавленном состоянии луч­ше реагируют на утвердительные приказания, чем на вари­анты выбора. Вспомните моменты, когда вы сами находи­лись в подавленном состоянии. Вам не хотелось прини­мать никаких решений — даже выбор между пончиком и булочкой с маком мог бы показаться слишком труд­ным. Когда дети чувствуют себя подавленными, выбор кажется им еще одной проблемой, которую они, по их разумению, не могут решить. В такие моменты четкие, утвердительные приказания несут в себе что-то успокаи­вающее. Если вы просыпаетесь, испытывая депрессию, разве вам хотелось бы услышать вопрос: «Что ты хочешь на завтрак?» лучше услышать «Вот несколько оладушек. Съешь их, и, может, ты почувствуешь себя лучше». Когда ваш малыш утратил над собой контроль, строгая дисцип­лина не поможет; сократите число вариантов выбора и возьмите все на себя, пока он не успокоится.

А вот другая история, закончившаяся успешно. Четы­рехлетний сынишка Кэрол играл в доме у друга. Когда мать пришла за ним, она с опаской выбирала момент, когда ей можно будет сказать мальчику, что пора уходить. Они уже неоднократно прошли через это испытание — сопротивление ребенка, связанное с необходимостью за­кончить игру. Поэтому Кэрол решила попробовать но­вый подход. Она заранее продумала, что скажет сыну. И вот она начала с того, что сказала утвердительным то­ном, что пора идти домой. Затем, прежде чем мальчик начал выражать недовольство, она сказала спокойно, но твердо: «У тебя есть выбор: выйти через парадную дверь или через заднюю». И ее сынишка немедленно от­реагировал: «А можно я позвоню в колокольчик, если выберу парадную дверь?» Кэрол сказала «да», и они оба ушли домой в прекрасном настроении.


^ ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ ДВУХ ПОЗИТИВНЫХ ВАРИАНТОВ ВЫБОРА


Для того чтобы регулярно создавать два позитивных варианта выбора, вам необходимы две вещи:


  1. Вы должны мыслить в позитивных выражениях отно­сительно того, что вы хотите от вашего ребенка. Вспомни­те силу внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.

  2. Вы должны предоставить ребенку реальный выбор. Ис­пользуйте силу доброй воли, признавая, что люди сами выбирают, как себя вести. Предлагайте два позитивных варианта, чтобы любой из них был приемлемым для вас.


Следующие шаги помогут вам выработать два пози­тивных варианта:

Шаг 1. Сделайте глубокий вдох. Примите сознательное решение относительно того, что вы хотите, чтобы сделал ваш ребенок.

Шаг 2. Сиганите ребенку твердым голосом: «У тебя есть выбор!» Ваша позитивная установка облегчит ситуацию, особенно если малыш чем-то недоволен.

Шаг 3. Предложите ребенку на выбор дан. варианта, на которых вы остановились, чтобы достичь своей цели.

Скажите: «Ты можешь либо , либо_____________ ».

Шаг 4. Завершите этот процесс, испросив ребенка при­нять решение. Вы могли бы спросить: «Что ты выбира­ешь?» Если ребенок колеблется, вы можете повторить варианты, выражаясь как можно более простым языком: «Штанишки или рубашка?» Если ребенок скажет: «Еще поиграть», снова назовите оба варианта выбора, спокой­но, но решительно: «Так штанишки или рубашка?»

Шаг 5. Отметьте про себя выбор ребенка. Если ребенок выбирает штанишки, тогда прокомментируйте его реше­ние ободряющим тоном: «Ты выбрала штанишки!» Обя­зательно сделайте это замечание. Это важно, потому что оно помогает ребенку осознать свой выбор. Осознание собственного решения укрепляет лобные доли головно­го мозга малыша. Опять-таки, лобные доли имеют обык­новение брать верх над эмоциональными вспышками и важны для самоконтроля. Запомните: большинство людей делают выбор неосознанно, и в итоге их жизнью управляют эмоции. Если вы воспитываете ребенка так, чтобы он осознанно делал свой выбор, он не только бу­дет чувствовать, что его меньше контролируют взрос­лые, но и будет гораздо больше контролировать себя как с физической, гак и с психологической точки зрения.

Детям постарше вы могли бы сказать: «Мне кажется, у тебя есть два варианта выбора. Можешь сделать выбор: либо (тот), либо (этот). Какой был бы лучшим для тебя?»

^ ПРАКТИКА, ПРАКТИКА И ЕЩЕ РАЗ ПРАКТИКА


Ниже приводится сценарий, в котором вы могли бы использовать дисциплинарный навык из двух позитив­ных вариантов выбора. Первый: примените силу внима­ния, чтобы подумать о том, что вы хотели бы, чтобы сде­лал ребенок. Затем предложите два варианта, которые позволят ему достичь этой цели. Сообщите эти варианты твердым голосом. Не забудьте использовать основную формулу, когда будете представлять ребенку эти вари­анты.


Маленькие дети

Дети постарше

1. «У тебя есть выбор!»

1. «Похоже, у тебя есть пара вариантов».


2. «Ты можешь _______ либо _____»

2. «Выбирай (то) либо или (это)».


  1. «Каков твой выбор?»

3. «Что было бы лучше для тебя?»

  1. «Ты выбрал________ !»

4. «Похоже, ты решила _____»










СЦЕНАРИЙ: ИГРА С ЕДОЙ. Натан (3 года) увлеченно давит кар­тофельное пюре, с интересом наблюдая, как оно вылезает у него между пальцами. Сделайте глубокий вдох. Подумайте о том, чего вы хотите добиться. А теперь примите решение, ка­кие варианты выбора вы предложите Натану. Вы скажете:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________


«А ЧТО, ЕСЛИ...?»


Я уверена, что в вашей голове не переставая вертятся мысли типа «а что, если...?»: «А что, если мой ребенок не выберет ни одного варианта?» Вероятно, в этом ваша самая большая обеспокоенность. Успокойтесь, дышите ровно и продолжайте читать.


^ ВЫБОР И САМОУВАЖЕНИЕ


Способность человека делать выбор и принимать на себя обязательство за тот или иной выбор является пока­зателем самоуважения. Для того чтобы всерьез сделать выбор, вы должны принять решение, а затем и послед­ствия этого решения. Это называется обязательством. Поэтому жизненно важно помочь детям, у которых есть проблемы относительно выбора и/или принятия его по­следствий.

Но вы сможете помочь своим детям только в том слу­чае, если сначала решите помочь себе. Прочитайте при­веденный далее разговор и посмотрите, нет ли в этом че­го-то вам знакомого.

«Где бы ты хотела пообедать?» — спрашивает Пэт. «Где угодно, не имеет значения», — отвечает Шерил. «Мне тоже все равно. Знаешь, Шерил, что бы ты ни выбрала, будет хорошо», — замечает Пэт. «Ты ведешь машину, — отвечает Шерил, — тебе и решать».


^ Вы не можете устанавливать границы и в то же вре­мя заботиться о чувствах другого человека.


В нашем обществе принято воспитывать женщин так, чтобы они ублажали других. Но ведь невозможно делать собственный выбор и одновременно думать о других. Как родитель вы не можете устанавливать границы и в то же время заботиться о чувствах ребенка. Те из вас, кто ве­дет себя пассивно, должны уделить этой теме особое внимание. Запишите следующие слова на листок бумаги и прикрепите на видное место.

^ ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ, КОТОРЫМ ТРУДНО СДЕЛАТЬ ВЫБОР


Детей, которым трудно сделать выбор, можно разде­лить на три группы:



Прежде чем читать дальше, подумайте о том, как по­ступаете вы. У вас бывали моменты, когда вы вообще от­казывались сделать выбор, или сто раз изменяли свое мнение, или уклонялись от вариантов выбора, которые предлагала вам жизнь? Поразмыслив о собственных по­ступках, вы лучше поймете своих детей. На многих уров­нях, особенно эмоциональном, вы не так уж и отличае­тесь от них.

Помогите детям, которые отказываются от выбора

Семилетней Лизе был предложен выбор — положить рюкзак в парту или повесить его на крючок. Лиза немно­го постояла, уставившись на учительницу, и вдруг нача­ла плакать. Для девочки принять решение оказалось не­вероятно трудным.

Возможно, и с вами случается что-то похожее. Нахо­дясь под шквалом стрессовых ситуаций, вы когда-ни­будь испытывали такое чувство, что еще одно событие — и вы не справитесь с собой? У тех детей, которым приня­тие решений кажется делом очень трудным, внутри на­зревает невероятное беспокойство. Это состояние как бы выражает их образ мышления: «Мой мир подавляет ме­ня». А чувство беспокойства и растерянности могло воз­никнуть из-за проблем в развитии. Представьте, что дли­на вашей руки меняется изо дня вдень, а ваш словарный запас через месяц пополняется вдвое — такие быстрые изменения были бы невероятно утомительными. Беспо­койство, которое испытывала Лиза, возможно, брало корни в каких-то стрессовых ситуациях жизни: в переез­де на новое место или смерти кого-то из членов семьи. Оно могло возникнуть также из-за ежедневных негатив­ных впечатлений — из-за недовольства ребенка родите­лями или самим собой; смены учителей, драки с друзья­ми или издевок старшего брата или сестры. В зависимо­сти от темперамента одни дети легко поддаются унынию, другие как будто свободно несутся по жизни. Не бори­тесь с темпераментом ребенка. Лучше научитесь пра­вильно реагировать на его действия.


^ Чтобы помочь детям, которым трудно сделать выбор, я предлагаю следующее:



Чтобы сформировать этот навык (когда вы сделали ошибку), вы можете использовать метод «размышления вслух». Когда вы размышляете вслух, вы разговариваете сами с собой, выражая свое отношение к случившемуся, что позволяет ребенку услышать, как вы анализируете ошибку.

Вот вам сценарий. Отец говорит: «Где моя отвертка? Вы, дети, всегда берете мои инструменты без разреше­ния. Кто взял отвертку? А ну, признавайтесь! Она у меня была — я не теряю своих вещей. Нужно с уважением от­носиться к имуществу других людей. То кино, которое вы хотели посмотреть, теперь снимается с повестки дня».

«Но папа...» — хочет возразить дочь, и отец тут же пе­ребивает ее: «Никаких «но папа»! Вам лучше прежде по­думать, чем брать все, что попадается под руки». Тогда вступает в разговор сын: «Папа, ты брал отвертки к ба­бушке, когда ездил завинтить шурупы в ее горке для по­суды». Отец понимает, что допустил серьезную ошибку. Он не только обвинил детей, но и злобно нападал на них.

Он понимает, что сейчас самое подходящее время ис­пользовать метод «размышления вслух».

Высказывая вслух свои мысли, он говорит: «Да, я сде­лал большую ошибку. Я разозлился из-за пропавшей от­вертки. Дело в том, что я был сильно расстроен. Сегодня на меня накричал мой босс. Я чувствовал себя таким взбешенным, что выместил свои чувства на вас двоих. Я обвинил вас и старался вызвать у вас такие же чувства, какие испытывал сам. Я прошу у вас прощения. Дети, я сожалею, что вел себя скверно. В следующий раз, когда я буду расстроен, я постараюсь просто сделать пару глу­боких вдохов и подумать, прежде чем говорить».

Размышляя вслух, отец сформулировал метод, как конструктивно справиться с ошибками. Он создавал мо­дель, как учиться на ошибках и брать обязательство из­менить свое поведение.

Многих детей учат, что, независимо от того, что они сделали, извинение устранит проблему. Дети должны узнать, что хотя это и важно — выражать сожаление о своих проступках, они должны также (и это гораздо важнее) изменить неправильную линию поведения.

Помогите детям, которые противятся выбору: сопротивление, связанное с процессом развития, и сопротивление, укоренившееся в раннем возрасте

Некоторые дети используют варианты заранее опре­деленного выбора, который вы предлагаете, как благо­приятную возможность для борьбы сил («кто кого»). Та­кие дети, когда им предлагают два варианта, обычно создают третий вариант, чтобы попробовать взять ситуа­цию под свой контроль. Когда их просят выбрать вариант А или Б, они выбирают В. Вы могли бы сказать, напри­мер: «Золотце, у тебя есть выбор. Когда мы пойдем в тор­говый центр, ты можешь просто идти рядом со мной или держать меня за руку. Что ты выбираешь?» В этом случае ваш строптивый ребенок может просто убежать от вас. Или если ему предложить выбор между молоком и со­ком, строптивый ребенок может потребовать компот.

Прежде чем мы приступим к обсуждению, как спра­виться со строптивым ребенком, вам нужно понять, по­чему для него так много значит контроль. Какие события в жизни ребенка могут подтолкнуть его противодейство­вать всему, что предлагают взрослые? Есть два объясне­ния этому: либо ребенок сопротивляется по привычке, поступая так, потому что это связано с процессом его развития; либо он где-то этому научился.


^ Сопротивление, связанное с процессом развития


Все маленькие дети проходят процесс, который пси­хологи и педагоги называют формированием личности. В ходе этого процесса беспомощный, зависимый от ма­тери младенец постепенно превращается в социально полноправного человека, имеющего свою, особую ин­дивидуальность. Ребенок начинает это путешествие в на­правлении формирования личности путем определения, что он — «тот, кто не является ни мамой, ни папой». Та­ким образом, любое утвердительное заявление взросло­го побуждает ребенка реагировать противодействием. Дети, находящиеся в таком возрасте, когда они постоян­но оказывают противодействие, часто выражают свое со­противление тем, что игнорируют выбор, предлагаемый взрослыми. Они как бы испытывают взрослых, но не с тем, чтобы заставить их злиться, а просто чтобы по­смотреть, чего они смогут этим добиться. Дети хотят вы­яснить, кто они (где кончаются они и начинаетесь вы), и открыть свою уникальность.


^ Чтобы помочь ребенку, который оказывает сопротивление определенному выбору по причинам, связанным с его разви­тием, сделайте следующее:



Родитель: «Джозеф, уже время отложить в сторону игрушки. У тебя есть выбор: начать собирать малень­кие кубики или большие. Что ты выбираешь?»

Джозеф: «Нет!» И начинает разбрасывать кубики.

Родитель: «Джозеф, время убрать все это. У тебя есть выбор: начать собирать маленькие кубики или большие. Что ты выбираешь?»

Джозеф: «Ты не заставишь меня. Я тебя ненавижу!»

Родитель: «Джозеф, время вес убрать. У тебя есть выбор: начать собирать маленькие кубики или боль­шие. Что ты выбираешь?»


Когда вы продолжаете спокойно повторять варианты выбора, как правило, происходит одна из трех ситуаций. Джозеф начинает собирать кубики. Он может делать это, недовольно ворча. Или, наоборот, конфликт обостряет­ся: Джозеф переходит от словесных оскорблений в ваш адрес к физическому нападению, то есть начинает коло­тить вас. Третий вариант: он делает попытку уйти от ре­шения, устроив истерику или выбежав из комнаты.

Если ваш ребенок выбирает дружеское взаимодей­ствие, обязательно отметьте его выбор. Подчеркните, сколько силы воли и энергии приложил ребенок, чтобы преобразовать свою негативную реакцию в позитивную и заняться процессом уборки игрушек. «Ты решил сло­жить в коробку сначала маленькие кубики!» Это собы­тие — своего рода чудо, поэтому отпразднуйте его.

Что же такого чудесного в том, что ваш ребенок пови­нуется вам? Перенесите это на себя. Вы когда-нибудь бывали настолько расстроены, что ваши негативные мысли о другом человеке или о ситуации приводили вас в ярость? Разумеется, вы чувствовали, что с вами обо­шлись несправедливо. Вы когда-нибудь принимали ре­шение доказать, что ваша точка зрения правильная? По­думайте, сколько силы отнимала попытка остановить шквал обвинений, подавить гнев и сохранить уверен­ность в своей правоте, чтобы снова расположиться к со­трудничеству с этими людьми. Ребенок, который выби­рает повиновение, просто пресекает трудный процесс, с которым взрослые борются изо всех сил. От всего серд­ца похвалите ребенка и отпразднуйте его победу любви над страхом. Вы всегда найдете нужные слова, если ва­шим намерением будет выразить искреннюю благодар­ность за его дар — выбор дружеского взаимодействия вместо противодействия. Беспричинная истерика или незаслуженная похвала могут вызвать выброс адренали­на в кровь во время конфликта.

Если бы Джозеф упорствовал в своем сопротивлении, то вам понадобилось бы применить навык сопережива­ния (о котором пойдет речь в главе 8), чтобы помочь ему преодолеть взвинченное состояние и вернуться к друже­скому взаимодействию.


^ Если родители все разрешают, то за этим всегда следует чувство вины. Такое поведение вызывает борь­бу сил («кто кого»).


Давно усвоенное противодействие


А вот другой тип ребенка, оказывающего сопротивле­ние заранее определенному выбору. Он уже знает, что это эффективный способ добиться удовлетворения своих потребностей. Дети могут выучить этот урок тремя ос­новными способами: благодаря снисходительности ро­дителей; когда родители не способны удовлетворить по­требности ребенка; и когда в семье есть проблемы.

Снисходительные родители либо уступают ребенку, когда он расстраивается, либо пляшут под его дудку, что­бы избежать этого состояния. Такие действия учат ре­бенка нарушать установленные границы и пренебрегать правилами поведения, чтобы добиться своего. Они так­же показывают ребенку, что взрослые имеют в виду не то, что говорят. Грустно, что когда снисходительный роди­тель смотрит на ребенка и говорит «Я тебя люблю», ребе­нок не верит и этому.

Второй вариант, когда дети учатся оказывать сопро­тивление предложенному выбору, развивается в младен­честве и связан с тем, удовлетворяются или нет потреб­ности малыша. Когда ребенок испытывает какую-то по­требность (в пище, тепле, удобстве), он приходит в возбужденное состояние. Когда взрослый удовлетворяет потребность ребенка, у него наступает спокойное, рас­слабленное состояние. Если родитель реагирует на тре­бование младенца, но не может его успокоить (напри­мер, по причине плохого самочувствия ребенка), младе­нец продолжает оставаться в крайне возбужденном состоянии. С точки зрения ребенка, его потребности не удовлетворены. Образно выражаясь, он может прийти к убеждению, что должен попытаться убежать от этого мира, чтобы заставить взрослых удовлетворить его по­требности. По мере того как ребенок растет, он становит­ся способным в какой-то степени контролировать свое поведение и будет оказывать сопротивление тому выбо­ру, который ему навязывают. Он будет тратить энергию, пытаясь заставить этот мир вертеться так, как хочется ему, потому что он считает, что это его единственный шанс выжить. Такие дети не сопротивляются тому, что им навязывают, чтобы проверить границы своей силы. Вместо этого они пытаются управлять другими людьми, чтобы чувствовать себя защищенными; они с трудом пе­реносят разочарование.

И последним способом, каким ребенок учится проти­водействовать предлагаемому выбору, является ситуация, когда в семье есть серьезные проблемы (например, раз­вод, смерть одного из родителей, депрессия у одного из родителей, наркотическая зависимость или алкоголизм). Такие проблемы вызывают невероятный стресс у ребен­ка; он испытывает подавленность и в этом состоянии не способен сделать выбор. Родители же часто не представ­ляют, что такие проблемы окрашивают жизнь их ребен­ка красками страха, что их будут воспринимать как пло­хую мать или плохого отца. И пока родители отрицают эти проблемы, взывать к ним бесполезно. И хотя это тре­бует мужества, родители должны допускать наличие си­туаций, которые могут эмоционально ранить их ребенка. Только тогда родители могут помочь детям справиться с проблемами.


^ Чтобы помочь ребенку, который противодействует выбору, сделайте следующее


Во-первых, имейте в виду, что хотя такой ребенок бу­дет испытывать ваше терпение, чтобы помочь ему, вы должны сохранять самоконтроль. Постоянно используй­те все методы руководства, основанного на любви, о ко­торых идет речь в этой книге. Если ваш ребенок свое­вольный и необузданный, он вряд ли будет реагировать на старинный дисциплинарный подход, основанный на страхе, поэтому наилучшим способом для всех заинтере­сованных лиц является переход к методу руководства, основанного на любви. Независимо от используемого ва­ми дисциплинарного подхода, очень часто наблюдается борьба сил («кто кого»).

Выполните перечисленные ниже шаги, чтобы и вы, и ваш ребенок смогли духовно исцелиться после того, как произойдет конфликт.



^ Три П прощения: признать свои чувства, перестро­ить свое отношение и попросить помощи у ребенка.



^ Помогите детям, которые все время меняют свое мнение


Папа Кейтлин спросил ее, что она выбирает в качест­ве полдника: молоко или сок? Девочка выбрала молоко. Но когда он принес молоко, Кейтлин отодвинула стакан и сказала: «Нет, сок». Папа принес сок, но девочка сказа­ла; «Я хочу молоко». Понятно, что папа готов был вылить оба стакана ей на голову.

У детей подобных Кейтлин, возможно, есть проблема с чувством самоуважения. В такие моменты нерешитель­ности у них в силу ряда причин плохое мнение о себе или о том мире, в котором они живут. Девочка могла быть просто уставшей, или подавленной какой-нибудь серьезной семейной проблемой, или у нее неудачно сло­жилось утро. И своей нерешительностью в выборе на­питка Кейтлин пыталась взять под контроль отца и соб­ственное окружение. Дети, которые выбирают вариант В, когда им предоставляется выбор из вариантов А или Б, вступают в открытое противоборство. Их даже можно было бы назвать агрессивными или (как в случае с Кейт­лин) пассивно-агрессивными. Вместо прямых и активных средств управления другими людьми они использу­ют пассивность.

Помощь этим детям начинается с анализа причин. Вот первый вопрос, который папа Кейтлин мог бы задать себе: эта проблема результат процесса развития ребенка или она была усвоена в раннем возрасте? Или эта нере­шительность является чем-то новым в ее поведении? Это «хочу-не хочу» явление случайное или хроническое?

Когда неспособность сделать выбор появляется ни с того ни с сего и случается нечасто, возможно, это ре­зультат того, что ребенок временно находится под давле­нием стресса. В процессе развития, когда дети испытыва­ют стресс, они регрессируют, то есть возвращаются к та­кому поведению, которого вы могли бы ожидать только от детей младшего возраста. А когда у детей начинается регресс, помогут приказания утвердительным тоном, а не предоставление свободного выбора. Папа мог бы сказать: «Кейтлин, тебе трудно сегодня сделать выбор. Вот молоко. Выпей его, если хочешь». Приказания учат детей тому, что они должны делать, в то время как предо­ставление выбора учит их, как принимать решения и вы­полнять взятые на себя обязательства. Было бы глупо учить шестимесячного младенца принимать решения, и то же самое можно сказать о детях, находящихся под влиянием сильного стресса; их развитие временно идет вспять.

Если данная проблема носит хронический характер, то можно предположить, что это заученное поведение: ребенок получает больше внимания, когда капризнича­ет (меняет одно мнение на другое), чем когда вступает в дружеское взаимодействие со взрослым. Если вы живе­те в режиме «поспеши!», тогда умерьте свой пыл, попы­тайтесь понять ребенка и приветствуйте его выбор, что­бы побудить его сотрудничать с вами. Используйте силу внимания (то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получа­ете в наибольшей мере).


Если вы будете регулярно играть со своим ребен­ком, то случаи борьбы сил станут значительно реже.


^ УПРАЖНЕНИЯ НА СИЛУ ДОБРОЙ ВОЛИ


Мы, взрослые люди, имеем право свободного выбора, ч нам важно осознать тот факт, что нужно поделиться этим правом с нашими детьми. Это был бы для них чу­десный подарок. У вас есть выбор: либо вы взаимодей­ствуете с детьми, либо не осознаете этой возможности и просто реагируете на их поведение. Как только вы при­мете тот факт, что в любой момент можете сделать выбор, вы сможете управлять собой, понимая, что ваша сила на­ходится внутри вас, а не в вашей способности манипули­ровать другими. Вы можете стать человеком, который делает выбор сознательно, или позволить другим вертеть вами — это зависит от вас. Не забывайте использовать силу доброй воли, принимая концепцию, что единствен­ный человек, которого вы можете изменить, это вы сами. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку сде­лать правильный выбор — вступить со мной в дружеское взаимодействие?»


^ НЕТ МОМЕНТА ПОДОБНОГО НАСТОЯЩЕМУ!


После того как вы сегодня закроете эту книгу, предло­жите своим детям два позитивных варианта выбора. В ка­честве руководства используйте следующую формулу для детей младше пяти лет.


  1. «У тебя есть выбор!»

  2. «Ты можешь либо , либо ».

  3. «Какой ты делаешь выбор.»

  4. «Ты выбрал (выбрала) !»


Детям постарше скажите: «Можешь выбрать либо, либо ________, либо ___________. Что было бы лучше для тебя?»


Когда вы устанавливаете рамки с помощью утверди­тельного приказания или двух вариантов позитивного выбора, возможны два результата: ваш ребенок может решить подчиниться установленным рамкам или отка­заться подчиниться им (или даже удариться в истерику). Любой из этих двух результатов потребует, чтобы вы ис­пользовали еще один навык из семи основных дисципли­нарных навыков.

Если бы ваш ребенок подчинился, вы использовали бы навык одобрения. Если бы он оказал сопротивление и расстроился, вы использовали бы навык сопережива­ния и позитивного намерения. В главе 6, где говорится об одобрении, показано, как в разумных пределах привет­ствовать выбор ребенка. В главах 7 и 8 речь идет о том, как использовать навыки позитивного намерения и со­переживания. Они помогут вам научить ребенка справ­ляться с негативными эмоциями.


3628284656226883.html
3628346708869042.html
3628449173910124.html
3628647330161261.html
3628749513198694.html